Posted by: blazzerbg | 15 май , 2008

Разказ за 1 Ден на 1 Ученичка

Петък 8.00 часа. GSM – ът звъни с новата мелодийка, която си изтеглих. ”Поръчах една, а получих три.” От кухнята долавям ”силата на уникалния чаромат”. И след като се разсъних с чаша кафе, което ”ти дава сила за нови приключения”, реших да се ”възползвам от предимствата на новите технологии”, като си изтегля домашното от интернет. ”Една добра традиция”, а и така ще съм сигурна, че моят доклад притежава ”качество, надеждност и стил”. Побързах, за да имам време да се приготвя за училище и в огледалото ”да видя нещо хубаво”. Хапнах на крак нещо ”неоставимо вкусно” и се заредих ”всичко на max”. Готова съм за даскало – ”безупречна честота и чувство за релаксация”. Навън имаше отвратителен вятър, а за ”дълъг живот на моята коса” трябваше да си взема шапка, защото аз полагам ”професионална грижа” за нея.
По пътя се отбих да си купя вестниче, а до будката някакви невръстни хлапета продаваха ”супер прах, супер изгодно”. И днес ме чакаше ден на ”100% адреналин” с учители, които казват: ”Споделяме вашият свят”, но всъщност ”ще оцелее само един”. Но тъй като се разпръснахме по коридорите, защото преподавателят закъсня, още първия час той ни посрещна с неочаквано контролно, а коментарът му беше: ”Защото го заслужавате!”. За щастие телефона на даскала звънна в най – подходящия момент. И след като излезе, наизвадихме учебници и тетрадки – ”грехота е да не гледаш”. А после резултатът е, че ”всички са възхитени от нас”.
През междучасието ”нещата са такива, каквито са”. В училище можеш да намериш ”най – изгодните мобилни оферти под един покрив”. И понеже цял ден ни е налегнала ”жажда за музика”, се уговорихме вечерта да отидем на дискотека.
Следващия час е физическо. Учителят ни казва, че ще тичаме и настъпва суматоха, че не можеш да разбереш дали ”това е твоят глас”, или не. Разбира се, никой не е облечен подходящо, а спортните ни екипи си стоят в гардероба с ”блестящ и наситен свят”. Половината от момичетата се претрепват заради тесните си дънки и високите обувки и, естествено, следва конско: ”Като не са добре екипирани, защо рискуват?”
Влизаме в час по химия. И какво да видя – ”А.. Русалка!” О, не, толкова съм изморена,че съм заспала. Поглеждам към катедрата, а там ”виждам нещо златно, виждам чудо!” Поредната химична реакция. В този както и в останалите часове ”всички говорят. Аз също.” А ако все пак ни забранят , нали има ”тетрадки с въображение” т.е. ”connecting people”. С тези седем часа на ден май ни имат за ”извор на живот”. Все пак ни пускат малко по – рано, защото физичката ще има ”гости от Павликени” и трябва да вземе ”едно кило нещо сухо”.
Пристигнахме в дискотеката, а там ни чакаха ”хитове до скъсване”. Казахме ”стоп на болката в ставите” и ”се активизирахме”. Обичам да ходя там, защото пускат ”винаги хитове и нова музика”, а и там ”звездата си ти”. А после ”have a break”…

Posted by: blazzerbg | 15 май , 2008

Дневника на обучаващ се за шофьор

ДЕН 1-ВИ:
Днес се запознах с инструктора Евстатий. Явно беше много щастлив, че почва поредния курс за малди шофиори любители, защото много винарки летяха покрай него. Запознахме се с основните части на колата…поне с тези, които бяха останали де. Инструктора Евстатий ни раздаде някакви фенерчета, все пак фаровете не работят от 12 години. Колкото до спирачките, той заяви, че ще гледа да ги оправи до изпита. Утре започвам да шофирам-трябва да кажа на мама и тате да не одат по улицата

ДЕН 2-РИ:
Днес за първи път карах извън града. Беше много забавно. Едниствено инструктура Евстатий ми се разсърди, когато сипах антифриза в колата. Как мога да знам, че го използва за разредител на ракията. За сметка на това, днес изпреварих първият си колоездач. Евстатий каза да не се притеснявам, кръвта и мозъкът от решетката ще се измият, бронята ще се поизправи малко и готово. Само радиатора със забита рама на колело в него е проблем, но зимата е още далеч, а и ако стане студено Евстатий обеща да сложи една печка тип „Циганска Любов“, така че съм спокоен. Ех колко е забавно на курмуване…

1. На колата не и трябват 20 минути да загрее даже през зимата.
2. Загрява от половин оборот???.
3. Колата няма да възрази ако се мушнеш под капака и без предварителни ласки, ухажване и подаръци.
4. Колата няма да ти направи скандал ако се повозиш на друга кола.
5. Винаги можеш да се повозиш на твоята кола с приятели.
6. Ако поставиш на колата аларма, тя ще гони чуждите мъже даже когато не си при нея.
7. Да купуваш всякакви глезотийки за колата си винаги е приятно и по правило се прави винаги напълно безкористно.
8. Колата няма да те изгони да пушиш навън по чехли в три часа през нощта.
9. На колата не и трябват силиконови фарове за да е по-атрактивна.
10. Колата никога няма да ти каже: „Много те харесвам, но нека си останем просто приятели.“

Posted by: blazzerbg | 23 април , 2008

Завещанието на хакера

„Когато умра, моля моят ник да бъде накълцан на съставните му битове, които да бъдат пръснати по порносайтовете.“

Нашият мозък е удивителен орган. Учените постоянно откриват нови и нови възможности и способности, които той притежава. Но едно е сигурно – нашият мозък не работи като компютър, макар че най-често точно така си го представяме. Един компютър не прави „емоционални грешки“, или поне не без намесата на „предмониторното устройство“ – човека. Хилядолетия еволюция са довели до това, че от една страна ние сме си създали много „трикове“, които помагат на нашите мозъци да работят по-ефективно, но сме развили и много „вредни привички“, които ни карат да взимаме погрешни решения.

Защо нашите мозъци отказват да работят рационално? Защо най-нерационални са именно бизнес-решенията?
Знаете ли, че водещи по нерационалност са именно стратегическите инвестиционни решения? Защо вероятността да сгрешим е правопропорционална на заложената сума? Каква най-вероятно ще бъде следващата ви грешка, колеги мениджъри? Прочети още…

Posted by: blazzerbg | 28 март , 2008

True about LIFE…

1. When I was born, I was given a choice – A big dick or a good memory.
I don’t remember, what I chose.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence: Nature’s way of saying „No hard feelings…“
5. There are only two four letter words that are offensive to men –
„don’t“ and „stop“, unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth, but next to best thing on earth.
7. There are three stages of sex in a man’s life: Tri Weekly, Try
Weekly, and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, it’s lack of opportunity.
10. Having sex is like playing bridge. If you don’t have a good partner,
you’d better have a good hand.
11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.
12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
13. Q: What’s an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.
14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy
with the Hole and she was happy with the Thing.
15. Q: What are the three biggest tragedies in a man’s life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn’t.
16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don’t have eyes.
17. Despite the old saying, „Don’t take your troubles to bed“, many men
still sleep with their wives!!!

Posted by: blazzerbg | 10 март , 2008

57 руски мъдрости

1. Ако димът се стеле по земята – върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно – може вече и да не се връщате .
2. Ако ви сърби лявата ръка – това е на пари, ако ви сърби носа – това е на пиячка; ако са и двете – това е на пиячка на аванта.
3. Котките си имат поверие – ако негър им пресече пътя…
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи – причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан – омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда – сядай на елхата!
8. Дошъл си – благодаря, отишъл си си – мноого благодаря…
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени … двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 – адресът на московската милиция)

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили „Титаник“.
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите – с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте – останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече – това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече – това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е „умрелият полицай“ – и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите – значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три – забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог – разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря – вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват – кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени – когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо – направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно – трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща – като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко – не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите – идиоти.
39. Безпричинен смях – признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас…
48. Зелевият сок – утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените – има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената – трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината – почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват „не“. Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
„Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало. Сега се интересувам от други работи.“

„Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо – разочарова се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол.“

„Сутринта той си замина, а аз останах сама в разхвърляното легло – гола и разтревожена.“ Стела, 14 г.

„Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14 пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на моята страст.“

„Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно за 10 години премина в платоническа любов със секс.“

„Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!“

„И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за боклук „онова нещо“. Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родители правят такива неща… Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам…“

„Вашите фотографии към публикуваните материали ми пречат да чета…“

„Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?“

„Обичам жена си, затова й изневерявам рядко.“

„В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото, където се намира еректалния център на мъжа. А как да го намеря – за това нито дума.“

„Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан, когато са били сами на острова какви са били – обратни или зоофили?“

„Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце.“

„Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала с тебе.“

„Предлагам вместо думата „кунилингус“ да се употребява по-подходящата по звучене дума „лизинг“.

„Защо ако момиче преспи с момче я считат за проститутка, а ако момче преспи с проститутка, няма подобно нещо?“

„Може ли да се заразя с венерическа болест от момче, ако той боледува от нея, но още не знае за това?“

„През лятото имах полова близост в парка до паметника на българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова връзка в съзнанието ми изникват образите на национални герои.“
„При нас всичко не стана просто така, а дълго и сложно.“

„Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво вино, букет цветя и няколко презерватива.“

„Аз го наричах „урод“, но обърнах внимание на поведението му и се влюбих.“

„Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки път все по-успешно и по-успешно.“

„Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета… Но вече се интересувам от публичните домове.“

„Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякога просто ми се иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците.“

„Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно, къде ли се крият?“

“Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам защо.“

„Аз мисля, че сексът при нас, в провинцията, не е много развит. Въпреки, че имам познати, които го практикуват почти ежедневно.“

Posted by: blazzerbg | 18 февруари , 2008

Познай!!??

Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото….
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.

« Newer Posts - Older Posts »

Категории