Posted by: blazzerbg | 21 май , 2008

Зодиите

Колко души от
вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?

Овен: „Само
един. При това може да смени не само крушката!!!“

Телец: „Предпочитам
естествена светлина. И абсолютно сигурни
ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя
да хвърлям неща, които биха могли да са
полезни!“

Близнаци: „Един
вероятно е най-добрият вариант, защото
ако са повече от един, ще се отплеснат
в разговори и напълно ще забравят за крушката…“

Рак: „Четирима.
Един рак и трима психотерапевти, които
да помогнат за мъчителния процес на смяната“

Лъв: „Истинските
лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове
намират някой друг да направи това вместо
тях.“

Дева:

„Точно 1,655221 души в средностатистическия
случай“

Везни:
„Добре, де, ще го направя… освен ако
ти не си така добър да го свършиш вместо
мен, но явно си много зает в момента…
тъй че ще го направя… И все пак, не искаш
ли ти да го свършиш?“

Скорпион:
„Нито един. Скорпионите не ги е страх
от тъмнината!“

Стрелец:
„Айде стига, бе! Я погледни навън… Слънцето
грее, птичките пеят, животът е пред нас,
а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!“

Козирог:
„Нямам време за глупости.“

Водолей:
„Виж сега, енергията е материя, а дали
материята е енергия още не е доказано,
но със сигурност светлината е форма на
енергия и тъй като електрическата крушка
е материя….“

Риби:
„Каква крушка?“

Какъв домашен
любимец подхожда на вашата зодия?

Овен: „Всичко,
стига да е пълно с енергия!“

Телец: „Костенурка.
Бавна, не й трябват много грижи и няма
да изяжда храната на собственика си.“

Близнаци: „Папагал…
Има ли нужда да казвам нещо повече? Естествено,
че има….“

Рак: „Каквото
и да е… Важното е да се поддава на дресировка!“

Лъв: „Голяма,
красива и дръзка котка, която не се състезава
със собственика си в това кой е по-по-най.“

Дева:
„Да видим. Ще трябва да ставам точно
в 7:30, за да го храня. В 10:20 ще ходя до магазина
и ще му купувам храна за 4,38 лв. с включен
ДДС…“

Везни:

„Хммм… От една страна, кучето е добродушно,
предано и пази къщата. От друга, котката
е по-независима, изисква по-малко внимание
и е много грациозна… Ох, не знам. Ти какво
би си взел? А сигурен ли си?“

Скорпион:
„Котка! Тайнствена и непредсказуема…
Какво й е? „

Стрелец:
„Кон, естествено! И да се надяваме, че
ще има достатъчно енергия, за да издържи
темпото ми!“

Козирог:
„Аз ли ще му купувам храната?“

Водолей:
„Хамстер. Ще му взема клетка с климатик,
водоснабдяване и канализация… Ще му
сложа тунелче, с което да може да преминава
извън клетката и ще го огранича с фибростъкло…
Не продават ли такива клетки? Простаци!
Нищо, аз ще изобретя нещо много по-добро
тогава…“

Риби:
„Риби, естествено. Дори да ги забравя
за седмица-две без храна и те измрат, бързо
ще ги подменя… ако не забравя и това,
де…“

Типичен коментар
след секс?

Овен: „Хайде
пак!!!“

Телец: „Ама
как огладнях! Подай ми пицата.“

Близнаци: „Къде
е дистанционното?“

Рак: „А кога
ще се оженим?“

Лъв: „Бях
страхотен, нали?“

Дева:
„Трябва да изпера чаршафите…“

Везни:
„Ако на теб ти е харесало, значи и на
мен ми хареса.“

Скорпион:

„Хмм… да те развържа ли?!“

Стрелец:
„Не ми се обаждай… Аз ще ти се обадя!“

Козирог:
„Имаш ли визитка?“

Водолей:
„Искаш ли да пробваме нещо лудо другия
път… например да сме голи?“

Риби:
„Ъъъ… Как ти беше името?“

Каква е молитвата
на вашата зодия?

Овен: „Боже,
дари ме с търпение… И си го искам ВЕДНАГА,
ЧУВАШ ЛИ?!!!!“

Телец: „Боже,
дай ми сили да променя живота си… ама
не веднага!“

Близнаци: „Ей,
Боже (или Богиньо)… Кой си всъщност? Какъв
си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога
да си го представя…“

Рак: „Отче
наш, знам, че не бива толкова много да
завися от теб… но на кого друг да разчитам
за важните неща в живота?“

Лъв: „Ей,
тате, знам, че съм любимото ти хлапе и
се гордееш с мен…“

Дева:
„Боже, направи света едно по-добро място
и не се издънвай като предния път.“

Везни:
„Господи, знам, че е крайно време да
взимам решения сам, но искам да знам: какво
мислиш ти по въпроса?“

Скорпион:
„Боже, помогни ми да простя на враговете
си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!“

Стрелец:

„О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни,
вечен Боже! Моля те за сто милионен път
– помогни ми да не преувеличавам!“

Козирог:
„Отче наш, мислех да се моля, но знам,
че трябва сам да се справя с проблемите
си, така че… все пак благодаря!“

Водолей:
„Господи, едни казват, че си мъж… други,
че си жена… А аз казвам, че всички имаме
по нещо божествено! Така че, защо да ти
се молим въобще?“

Риби:
„Отче наш, ти, който си на Небето… Понеже
животът е гаден и смятам да му друсна
една стограмка, нека тежкото ми пиянство
и махмурлукът след това бъдат в твоя чест…
Наздраве и амин!“

Как различните
зодии приемат мисълта, че са
умрели?

Овен: „Искам
да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв
ли съм?! Не съм си и помислял, че може да
ми се случи… Ами добре, тогава искам един
кристален дворец върху облак с бяла светлина
като онзи там!“

Телец: След
като напусне тялото, Телецът осъзнава,
че така остава без стомах и веднага се
връща в него… И остава скептично настроен
цял живот!

Близнаци: „Тук
е страхотно… Направо приказно! Какви
чудесни дворци, какви прекрасни облаци,
колко светлина! Веднага ще звънна на близките
ми, за да им разкажа… Каквоооо? Тук няма
телефони ли?!? Връщам се!“

Рак: „Въобще
не ме интересуват фактите! Раците живеем
по 125 години! Точка.“

Лъв: „Нееее,
не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не
съм! Какви са тези хора с крила и бели
мантии? И защо пеят? Не са в правилната
тоналност! Мога да пея по-добре от тях!
Този пък кой го направи диригент…“

Дева:

След като е работила неуморно 60 часа,
девата се възнася, преминавайки през
изключително добре почистен тунел… Тъкмо
й харесва, когато се сеща колко много
ще липсва на близките си и моментално
се завръща в тялото си. Първото нещо, което
прави, когато се пробужда, е да погледне
колко е часът.

Везни:
„Я! Какъв красив тунел… А това в края
Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли
в тунела? Да се върна ли? А защо пък да
не си остана тук? Имам идея! Ще си направя
агенция за запознанства на самотни души…
Да я реализирам ли?“

Скорпион:
„Ние скорпионите имаме поне девет живота…
Една смърт не може да ме уплаши… А и какво
по-хубаво от един астрален секс, докато
пътувам през тунела на светлината?“

Стрелец:
„Хаха! Баси якото, човек! Издигам се…
Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма
да се връщам обратно в тялото си, толкова
време се опитвах да изляза от там… Колко
съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните
религии са в отделни видове рай? Хаха!
Представяш ли си? Ииии… много готин тунел…
Хахаха! Супер яко!“

Козирог:

Изключително трудно е да се внуши нефизическо
съществуване на козирозите… Ето защо
в рая всички получават голям наръчник
с инструкции, съдържащ специална глава
„Как да станем милионери в астралното
пространство“ и подробен SWAT-анализ
на живота им.

Водолей:
„Това ли е раят? Ами той изобщо не е
организиран… И е скучен… Пълна мизерия
е това! Къде мога да подам молба за ада?
Там поне правилата са направени, за да
се нарушават. “ …след което отива в
Рая и започва серия кампании за реформи
и подобрения.

Риби:
Повечето риби рядко обръщат внимание
на това, че са умрели. Някои индивиди имат
смътни спомени за това как крилати същества
в бяло са им казали, че са объркали пътя
и …

Advertisements

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s

Категории

%d bloggers like this: