Posted by: blazzerbg | 16 май , 2008

Малки петъчни радости и гадост

Госпожо, нагласете задницата така, че да може да влезе.
Инструктор по шофиране

Хората в затвора не стоят толкова, колкото ти в интернет!
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише „Следва продължение“!
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Моканина кротко пошибваше говедата…
Преразказ по литература

.. Bзимате и започвате да лъскате, лъскате,.. докато частиците не се възбудят!
Учителка по физика по повод опит с метална тръба

Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание?
Учител по френски език

„Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват!“
Надпис на стена в МЕИ

Ремонт на сложни битови уреди –
Табела

A „shit“ of meat and vegetables
Ястие в менюто на р-т “ Езерото“, Стара Загора. Българската му версия е „шишче от свинско и зеленчуци“.

– Не може да влезнете от тук – това е изход!
– Като е изход, аз как влезнах?!?!
Диалог в магазин „Фантастико“

Казвам ти, че съм изпитвала желание да те хвана в кабинета насаме и … модерен петобой!
Учителски лаф

„Търся жилище в района“ – Обява в рейс

Жените определено не знаят какво искат, лошото е, че го искат веднага!
Надпис в тоалетна

„Плодове и зеленчукове “ –
Табела на магазин

Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.
Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002

Най-лошото е това, че ако държиш на една жена, трябва да я издържаш цял живот!
Съпруг

Цицки да напутнат заведението!
Ядосан управител на таверна

Като не искаш – не го вдигай! Откъде да знам, че си в кенефа?!
Дочут разговор по GSM

Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат…
Учителка по рисуване

Колеги, мозъкът може да е във възбудено състояние и докато си почива. Например, може да го възбудите, ако, докато спите, ви духа отнякъде…
Лекция по Обща психология, АМТИ Пловдив

Ще ме накарате следващия път да вляза отзад!
Мехмед Дикме, министър

Само чудо спаси сервитьорка от „Двете халби“, след като случаен куршум я удари в меките части, където стоял мобилният й телефон.
От статия във в.“Стандарт“ (27.08.2002)

Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства… Забравих какви точно …
Учителка от 95 СОУРИЧЕМ-София

Когато рибата е развалена, тя има мътен поглед .
Продавач в рибен магазин

Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя….
Учителка

В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
Ученик в 5 клас

Баба Илийца се качила на латвиятa и тя я откарала на другия бряг
Ученик в 7 клас

Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
Учителка

То мъжът всички знаят, че има член, ама в изречението няма.
Учителка по български

Колежки, вие не разбрахте ли, че с уста ще си изкарвате хляба?
Доцент по история

Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин

Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
Учителка по математика МГ-Стара Загора

На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
Учител по информатика в МГ

На всяка дума ли трябва да ви чукам, за да спрете да говорите!
Учителка

Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!…
Учителка по химия

Не чукай, докато аз чукам.
Надпис на вратата на студент.

Този член, като го изкараме, ще го вкараме отзад…
Асистент по Числени методи

И така, играчът поема топката с гърди, сваля я в краката си и центрира с глава…
Из футболен коментар

Аз съм голяма ваша феноменка
Участничка в „Риск печели, риск губи“

Това, тук долу няма да го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието.
Преподавател по математика от 73 СОУ във вихъра на решаването на задача

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
Ученически

А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца…
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора

…той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.
Кандидатстудентски

Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Скоростта, с която се движи моята жена из магазините , е 200 лева в час.
Надпис над бюро на служител в ДСК

„ЕЛА СИ, ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ“
Автентичен текст от телеграма (правописът – запазен)

Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!
Учителка в ЕГ Силистра

Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад .
Из работа по история

Не виждате ли оттам? Е, то какво има да гледате, само местя ръката си от единия член на другия….
Преподавателка от НБУ

Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те, оправи ги.
Служителки в пенсионно

Така, ученици…запишете хардуер и софтуер…от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко…
Учител по ИТ

Жените са като червеното вино- трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени.
Учител по история

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака с чекмеджета
Обява

Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже няколко думи.
Жул Ренар

Според Библията жената е последното нещо, което Бог е сътворил. Трябва да е било в събота вечер… Личи си умората!
Ал. Дюма-син

…ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ще изпопадат…
Учителка по математика

Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници.
Кандидатстудентски

Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
Кандидатгимназистки

Баба Илйца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!
Кандидатгимназистки

…и тогава вместо войниците на Аспарух да наръгат бунтовниците отпред, те започнали да ги ръгат отзад.
Кандидатстудентски

…и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
SMS съобщение

Вчера си купих страшен сутиен с бандероли…
Учителка от механотехникума в Сливен

Пак е десет часа, теб пак те няма вкъщи и вече не знам на какъв език да говоря. Просто не знам. Ти си го ударила през просото и ще си хапеш гъза някой ден. Аре, чао!
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Прибрах се и имам желание, а тебе те няма. Добре, че имам здрави батерии!
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Абе, слабоумнико, казах ли ти да не скъсяваш веригата на закачалката в банята? Не си ли виждаш пилешкия мозък? Имаш ли някакъв друг секрет в организма си освен сперма?
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Гошо, Петър Иванов е. В 10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем.
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Ей, овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао!
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола….
Ученическо съчинение
кюкичета- 1лв.
зубули -1 лв.
мензохари – 1.20 лв.
Надписи на сергия за цветя

Стига си ми чел Библии в час, че после ще ми кажеш, че земята е създадена от Господ, преди 7000 години и ще ти пиша двойка завинаги!
Учител по физика

Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?!
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те.
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на „марш на скок“ от южната до западната граница. Те тичали денонощно –

двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.
Класно по история на ученик от 8 клас, Плевен

– Няма смисъл да влизате, колега, ние свършваме вече!
– Няма нищо, значи ще свърша с вас!
Между учители

11 слона изчезнаха мистериозно от будистки храм в Шри Ланка. Полицията ги търси под дърво и камък!??!
Заглавие в пресата

…и когато чу това Моканина, тутакси му се повдигна нещо…
Кандидатстудентски

Труп намери полицай!
Заглавие във вестник

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане.
Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ

Докато съм тука и ви чукам на бюрото, ще мълчите и ще ме гледате в очите.
Учител в икономическия техникум в Перник

Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви.
Надпис на банкомат в САЩ.

Значи… туй идва от ей онуй там. Значи … туй е равно на онуй върху туй-онуй.
Асистент по математика в ПУ

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
Надпис в маршрутка

Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко
Ученик в час по физика

Вие вече почвате да ме обиждате. Като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай .
Учителка по английски език

Професоре, не знам защо непрекъснато се бъркате в работата на колежката….Да няма нещо по -различно там?
Студент към професора си по медицина

Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите…
Учител по биология

Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
Ученически анализ на „Обесването на Васил Левски“ ПМГ Благоевград.

-Колко са дините?
-Па те на, брой ги, като искаш.
На пазара

В любовния триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
Анализ на стихотворение

И ето, 37-годишният Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал и от възрастта си.
Томислав Русев за Панатинайкос- Ювентус по Btv

Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен.
Свилен Димитров, журналист от Велико Търново

Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
Из класна работа по литература

– Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
– Ами качвай се на билета и тръгвай!
Реплики на пътници в автобус от Пазарджик за Пещера.

A сега песента на Металика „A nd nothing else matters“, или „Ти повече не си ми майка „.
DJ в дискотека.

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
Обява във в-к „Борба“, В. Търново

Ужасно намаление на гащи – 10 – 12%
Надпис на витрина на магазин.

Порнографията е описание на половите органи и отношенията между тях.
Предложение за дефиниране на „порнография“ в Закона за радио и телевизия:
Свилен Димитров, журналист от Велико Търново

Днес времето ще е хладно, така че никакви къси гащи и чадъри, всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи…
Боян Христов, водещ сутрешен блок на софийското радио „Вива“

В България има места, където има по един душ на квадратен километьр….
Учителка по география

Глей го оня! Стърчи като прасе в рядка кал!
Майор от под. 32990

Построили сте се под формата на буквата…на буквата…Абе нема такава буква, бе!
Военен

Ееx, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг…
Спортен коментатор

– How do you do?
– All right!
Превод:
– Как го правиш?
– Всичко вдясно.

Субтитри на филм
Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца.
Обява

NON STOP боб чорба
Надпис на крайпътна кръчма след „Правешки ханове“

Играчите са доволни от свирката на съдията…
Коментар по БНТ

Не оставяй отпечатъци, не съм следовател!!!
Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт

… и били намерени около 50 000 убити трупа!
Учител по история

…Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
Ученически

Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не, 90 градуса беше правият ъгъл…
Военен

Advertisements

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s

Категории

%d bloggers like this: