Posted by: blazzerbg | 21 май , 2008

Зодиите

Колко души от
вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?

Овен: „Само
един. При това може да смени не само крушката!!!“

Телец: „Предпочитам
естествена светлина. И абсолютно сигурни
ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя
да хвърлям неща, които биха могли да са
полезни!“

Близнаци: „Един
вероятно е най-добрият вариант, защото
ако са повече от един, ще се отплеснат
в разговори и напълно ще забравят за крушката…“

Рак: „Четирима.
Един рак и трима психотерапевти, които
да помогнат за мъчителния процес на смяната“

Лъв: „Истинските
лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове
намират някой друг да направи това вместо
тях.“

Дева:

„Точно 1,655221 души в средностатистическия
случай“

Везни:
„Добре, де, ще го направя… освен ако
ти не си така добър да го свършиш вместо
мен, но явно си много зает в момента…
тъй че ще го направя… И все пак, не искаш
ли ти да го свършиш?“

Скорпион:
„Нито един. Скорпионите не ги е страх
от тъмнината!“

Стрелец:
„Айде стига, бе! Я погледни навън… Слънцето
грее, птичките пеят, животът е пред нас,
а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!“

Козирог:
„Нямам време за глупости.“

Водолей:
„Виж сега, енергията е материя, а дали
материята е енергия още не е доказано,
но със сигурност светлината е форма на
енергия и тъй като електрическата крушка
е материя….“

Риби:
„Каква крушка?“

Какъв домашен
любимец подхожда на вашата зодия?

Овен: „Всичко,
стига да е пълно с енергия!“

Телец: „Костенурка.
Бавна, не й трябват много грижи и няма
да изяжда храната на собственика си.“

Близнаци: „Папагал…
Има ли нужда да казвам нещо повече? Естествено,
че има….“

Рак: „Каквото
и да е… Важното е да се поддава на дресировка!“

Лъв: „Голяма,
красива и дръзка котка, която не се състезава
със собственика си в това кой е по-по-най.“

Дева:
„Да видим. Ще трябва да ставам точно
в 7:30, за да го храня. В 10:20 ще ходя до магазина
и ще му купувам храна за 4,38 лв. с включен
ДДС…“

Везни:

„Хммм… От една страна, кучето е добродушно,
предано и пази къщата. От друга, котката
е по-независима, изисква по-малко внимание
и е много грациозна… Ох, не знам. Ти какво
би си взел? А сигурен ли си?“

Скорпион:
„Котка! Тайнствена и непредсказуема…
Какво й е? „

Стрелец:
„Кон, естествено! И да се надяваме, че
ще има достатъчно енергия, за да издържи
темпото ми!“

Козирог:
„Аз ли ще му купувам храната?“

Водолей:
„Хамстер. Ще му взема клетка с климатик,
водоснабдяване и канализация… Ще му
сложа тунелче, с което да може да преминава
извън клетката и ще го огранича с фибростъкло…
Не продават ли такива клетки? Простаци!
Нищо, аз ще изобретя нещо много по-добро
тогава…“

Риби:
„Риби, естествено. Дори да ги забравя
за седмица-две без храна и те измрат, бързо
ще ги подменя… ако не забравя и това,
де…“

Типичен коментар
след секс?

Овен: „Хайде
пак!!!“

Телец: „Ама
как огладнях! Подай ми пицата.“

Близнаци: „Къде
е дистанционното?“

Рак: „А кога
ще се оженим?“

Лъв: „Бях
страхотен, нали?“

Дева:
„Трябва да изпера чаршафите…“

Везни:
„Ако на теб ти е харесало, значи и на
мен ми хареса.“

Скорпион:

„Хмм… да те развържа ли?!“

Стрелец:
„Не ми се обаждай… Аз ще ти се обадя!“

Козирог:
„Имаш ли визитка?“

Водолей:
„Искаш ли да пробваме нещо лудо другия
път… например да сме голи?“

Риби:
„Ъъъ… Как ти беше името?“

Каква е молитвата
на вашата зодия?

Овен: „Боже,
дари ме с търпение… И си го искам ВЕДНАГА,
ЧУВАШ ЛИ?!!!!“

Телец: „Боже,
дай ми сили да променя живота си… ама
не веднага!“

Близнаци: „Ей,
Боже (или Богиньо)… Кой си всъщност? Какъв
си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога
да си го представя…“

Рак: „Отче
наш, знам, че не бива толкова много да
завися от теб… но на кого друг да разчитам
за важните неща в живота?“

Лъв: „Ей,
тате, знам, че съм любимото ти хлапе и
се гордееш с мен…“

Дева:
„Боже, направи света едно по-добро място
и не се издънвай като предния път.“

Везни:
„Господи, знам, че е крайно време да
взимам решения сам, но искам да знам: какво
мислиш ти по въпроса?“

Скорпион:
„Боже, помогни ми да простя на враговете
си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!“

Стрелец:

„О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни,
вечен Боже! Моля те за сто милионен път
– помогни ми да не преувеличавам!“

Козирог:
„Отче наш, мислех да се моля, но знам,
че трябва сам да се справя с проблемите
си, така че… все пак благодаря!“

Водолей:
„Господи, едни казват, че си мъж… други,
че си жена… А аз казвам, че всички имаме
по нещо божествено! Така че, защо да ти
се молим въобще?“

Риби:
„Отче наш, ти, който си на Небето… Понеже
животът е гаден и смятам да му друсна
една стограмка, нека тежкото ми пиянство
и махмурлукът след това бъдат в твоя чест…
Наздраве и амин!“

Как различните
зодии приемат мисълта, че са
умрели?

Овен: „Искам
да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв
ли съм?! Не съм си и помислял, че може да
ми се случи… Ами добре, тогава искам един
кристален дворец върху облак с бяла светлина
като онзи там!“

Телец: След
като напусне тялото, Телецът осъзнава,
че така остава без стомах и веднага се
връща в него… И остава скептично настроен
цял живот!

Близнаци: „Тук
е страхотно… Направо приказно! Какви
чудесни дворци, какви прекрасни облаци,
колко светлина! Веднага ще звънна на близките
ми, за да им разкажа… Каквоооо? Тук няма
телефони ли?!? Връщам се!“

Рак: „Въобще
не ме интересуват фактите! Раците живеем
по 125 години! Точка.“

Лъв: „Нееее,
не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не
съм! Какви са тези хора с крила и бели
мантии? И защо пеят? Не са в правилната
тоналност! Мога да пея по-добре от тях!
Този пък кой го направи диригент…“

Дева:

След като е работила неуморно 60 часа,
девата се възнася, преминавайки през
изключително добре почистен тунел… Тъкмо
й харесва, когато се сеща колко много
ще липсва на близките си и моментално
се завръща в тялото си. Първото нещо, което
прави, когато се пробужда, е да погледне
колко е часът.

Везни:
„Я! Какъв красив тунел… А това в края
Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли
в тунела? Да се върна ли? А защо пък да
не си остана тук? Имам идея! Ще си направя
агенция за запознанства на самотни души…
Да я реализирам ли?“

Скорпион:
„Ние скорпионите имаме поне девет живота…
Една смърт не може да ме уплаши… А и какво
по-хубаво от един астрален секс, докато
пътувам през тунела на светлината?“

Стрелец:
„Хаха! Баси якото, човек! Издигам се…
Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма
да се връщам обратно в тялото си, толкова
време се опитвах да изляза от там… Колко
съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните
религии са в отделни видове рай? Хаха!
Представяш ли си? Ииии… много готин тунел…
Хахаха! Супер яко!“

Козирог:

Изключително трудно е да се внуши нефизическо
съществуване на козирозите… Ето защо
в рая всички получават голям наръчник
с инструкции, съдържащ специална глава
„Как да станем милионери в астралното
пространство“ и подробен SWAT-анализ
на живота им.

Водолей:
„Това ли е раят? Ами той изобщо не е
организиран… И е скучен… Пълна мизерия
е това! Къде мога да подам молба за ада?
Там поне правилата са направени, за да
се нарушават. “ …след което отива в
Рая и започва серия кампании за реформи
и подобрения.

Риби:
Повечето риби рядко обръщат внимание
на това, че са умрели. Някои индивиди имат
смътни спомени за това как крилати същества
в бяло са им казали, че са объркали пътя
и …

Advertisements
Posted by: blazzerbg | 21 май , 2008

Яко паркиране! Нема такъв майстор!

Posted by: blazzerbg | 21 май , 2008

Курс за системни администратори

Как да стана системен администратор ?

Само трябва да изкарате тази петгодишна програма в нашият университет и да защите успешно изпитите към всеки курс.

Първи курс:
Изучаване схемите и принципите на работа на чайници, кафеварки, кафе-мелачки, телевизори, телефони – клетъчни и обикновени, теория и практика на работата с поялник, упражнения с поялник в движение и в строй, практически нощни занятия с осцилограф, монтаж-демонтаж на компютър всякаква конфигурация за време от произволни достъпни части (откъде ще откраднете недостъпните не е от значение).
Обучение по чатене за напреднали – едно, дву, осем, десети и единадесетопръстна система. Използвани съкращения и емотикони във всички чат клиенти, форуми на 10 различни езика.

Задължителна физическа подготовка: Бягане по стълби и пресечена местност с пълен разклад (системен блок, захранване, монитор, ноутбук, 2 мишки, клавиатура, 55 диска,100 м кабел тип усукана двойка, коннектори, кримпачка и – за всеки случай – секач), пълзене в ограничено пространство.

Изпит: Теория на торрент протокола, Сравнение на всички излезнали клиенти, написване на собствен.

Втори курс:

Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD отвътре и отвън. Инсталация, настройка, създаване на сървъри и работни станции, създаване на индивидуални работни места и на глобални офисни системи, единни счетоводни системи по цял свят и локални подземни командни центрове, автоматизация на борсовите транзакции и системите за спътниково следене, системи за защита на информацията и – в случай на несанкциониран достъп – адекватен автоматичен ядрен отговор.
Изучаване на всички наложили се и всички перспективни офис-приложения, съществуващи и възможни в бъдеще счетоводни и банкови програми, решаване на приложни задачи по данъчно облагане, трудово и наказателно право. Компютърен, икономически шпионаж и контра-шпионаж.

Изпит: Портове /задължително в условия на махмурлук и три-дневно бодърстване/. Рецитиране на всички запазени портове и класове мрежи. До изпита се допускат студенти, представили сертификат от Гейтс и поздравление за рождения си ден от Торвалдс.

Трети курс:
Програмиране на всички възможни (съществуващи и бъдещи) езици. Създаване на домашни странички, сайтове и портали, програми за управление на банки и атомни электростанции, хладилници и само-бръсначки. Допуска се изпит в устна форма, като изпитваният отговаря на програмен език по избор на преподавателя.
Нагледни пособия: Чертежи и скици на Ауто-,Мат- и Архи-кад, оцветени в Corel и PhotoShop и – желателно – анимирани минимум в три различни 3D приложения.

Практическо задание – Пантомима на тема Обектно-Ориентирано програмиране.

Четвърти курс:
Теоритична и приложна психология (Карнеги – наизуст!), лингвистика обща и специална (всички видове сленг и арго, фен, албански, елфически, оркски и счетоводен езици), теория и практика на педагогиката, методика на обучението, психология на възрастните, психология на властта, психология на тълпата, практическа хипноза и изменени състояния на съзнанието.

Пети курс:
Магия, заклинателство, шаманизъм, астрология и езотерика, задълбочено изучаване на начертателна, руническа, ритуална магия.
Теология и некромантство. Придобиване на практически навици за разпит и мъчения.
Хвърляне на боб, гледане на леща, кафе, кокали и прочие точни методи за установяване на потребителски проблеми.

Изпит / Дипломна работа: Тържествен ритуал около сървъра; Разпит на тъп, ням и мъртъв потребители.

На успешно издържалите изпита се издава Диплома за Свръх-Администратор.

Posted by: blazzerbg | 16 май , 2008

Напоследък жените ме отбягват

Никоя не се задържа покрай мен. Мисля, че е виновно онова пусто мое желание за съвършена връзка. За пълно отдаване и приемане. Имам 7 точкова система. Нещо като изпит, който държат всички без предупреждение. И ще остана с тази, която издържи и на 7-те точки. А такава все още няма.
Ако някоя мисли, че може да издържи теста нека да пише
Ето го и самият тест:
1. Загриженост за моя живот
Това го правя малко преди секс. Вече сме в спалнята. Тя мъркоти и се огъва в леглото, а аз се извинявам джентълменски с позив на природата и уж да отскоча за малко по малка нужда. Да, ама не. Отивам в кухнята и изпивам на екс едно пакетче със сода бикарбонат и след това лоча половин литър вода. Дотъркулвам се в спалнята и я поставям върху мен, уж секс ще правим. За броени секунди содата е вече шупнала в корема ми и изригва през устата. Преди това почвам нарочно да симулирам епилептичен спазъм. Представете си как танцува Тина Търнър. И аз така, ама легнал. И само бялото на окото се вижда, и хвърчи пяна от устата.
Правилна реакция: да почне да ми маха с шепи пяната от устата и да плаче, и да се опитва да ме спаси.
Грешна реакция: да изпищи и да избяга в другата стая.
2. Токопроводимост. Много важно за съвместния живот.
Когато заспи си обувам чехлите-олигофренки и почвам да ги суркам в мокета. Половин час се наелектризирвам. Суркам се после до спалнята. Тя спи. Допирам я с показалец по носа и изтрещява искра, все едно си излял кофа вода в трафопост. Събужда се уплашена, мустачките опърлени.
Правилна реакция: „Ах ти, палавнико!“ От радост, че е жива, ми прави френска любов.
Грешна реакция: Ругае и пита дали имаме други кретени в рода.

3. Тест за сила.
Карам колата и почвам да имитирам придърпване на двигателя. Газ, спирачка. След това гася и я моля да слезе да бута. Ако ми каже, че аз съм мъжа, почвам да плача, да смъркам сополи и казвам, че веднъж и аз да й поискам нещо. Тя слиза и бута. Аз давам зор отвътре. Ако успее да я мръдне на метър, пускам ръчната спирачка и й казвам да се качи. Споделям й за теста.
Правилна реакция: Радва се, че е направила малко фитнес и ме целува.
Грешна реакция: окото ми е синьо, защото ме е ударила с торбичката, в която са обувките й за ремонт.

4. Тест за ревност
Трябва да ме ревнува. Прибирам се с магистрална циганка и ухилен казвам: „Скъпа, това е… това е… Фатма. Нали така се казваше?“ Циганката се представя: „Казваше Мюмюн. Вече Фатма.“ Питам дали Фатма може да ползва хавлията й, че днес се презорила, била е с 39 човека и трябва да се освежи. После питам не намира ли числото 40 за сакрално и не иска ли да направим тройка.
Правилна реакция: Гони циганката и след това мие със сода каустик навсякъде. Целува ме и ми сготвя нещо мазничко.
Грешна реакция: Казва „Ми хубуу“ и влиза да се къпи с циганката.

5. Чувство за хумор.
Разплитам си чорапите и пръсвам преждата по цялата къща. След това се омазвам с кетчуп по лицето, вземам най-големия нож и я чакам да се прибере. Тя влиза и с недоумение пита: „Какво е всичко това?“ Аз казвам, че съм кандидат член за Черноморската масонска ложа и за да стана член са ми поискали да си разплета чорапите, да изям живо пиле и да обрежа жената, с която живея, а току що съм изпълнил първите две.
Правилна реакция: „Ха-ха-ха! А сега се измий, за да не ти обрежа аз кандидат-члена“.
Грешна реакция: Токчета, отекващи надолу по стълбището.

6. Тест за наглоустойчивост.
Казвам, че от днес съм гей. Тя се кокори и не вярва. Казвам, че се приготвям за среща и отивам да си правя клизма. Остатъците от клизмата ги събирам в кофа, отивам при нея и й казвам: „Как може да готвиш такива неща?! Как ще се покажа пред хората?“
Правилна реакция: „Идиотиноооооо! Ще ме побъркаш от смях!“ и получавам френска любов.
Грешна реакция: Маскира ме с кофата все едно ще играя в квартална сценка ролята на Дарт Вейдър.

7. Седмата точка от теста ще я кажа само на онази, която издържи първите 6. Първо, защото тук четат и малки деца, второ, защото ми е мноооого лична.

Айде, че много дълго стана…

Posted by: blazzerbg | 16 май , 2008

Малки петъчни радости и гадост

Госпожо, нагласете задницата така, че да може да влезе.
Инструктор по шофиране

Хората в затвора не стоят толкова, колкото ти в интернет!
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише „Следва продължение“!
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Моканина кротко пошибваше говедата…
Преразказ по литература

.. Bзимате и започвате да лъскате, лъскате,.. докато частиците не се възбудят!
Учителка по физика по повод опит с метална тръба

Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание?
Учител по френски език

„Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват!“
Надпис на стена в МЕИ

Ремонт на сложни битови уреди –
Табела

A „shit“ of meat and vegetables
Ястие в менюто на р-т “ Езерото“, Стара Загора. Българската му версия е „шишче от свинско и зеленчуци“.

– Не може да влезнете от тук – това е изход!
– Като е изход, аз как влезнах?!?!
Диалог в магазин „Фантастико“

Казвам ти, че съм изпитвала желание да те хвана в кабинета насаме и … модерен петобой!
Учителски лаф

„Търся жилище в района“ – Обява в рейс

Жените определено не знаят какво искат, лошото е, че го искат веднага!
Надпис в тоалетна

„Плодове и зеленчукове “ –
Табела на магазин

Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.
Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002

Най-лошото е това, че ако държиш на една жена, трябва да я издържаш цял живот!
Съпруг

Цицки да напутнат заведението!
Ядосан управител на таверна

Като не искаш – не го вдигай! Откъде да знам, че си в кенефа?!
Дочут разговор по GSM

Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат…
Учителка по рисуване

Колеги, мозъкът може да е във възбудено състояние и докато си почива. Например, може да го възбудите, ако, докато спите, ви духа отнякъде…
Лекция по Обща психология, АМТИ Пловдив

Ще ме накарате следващия път да вляза отзад!
Мехмед Дикме, министър

Само чудо спаси сервитьорка от „Двете халби“, след като случаен куршум я удари в меките части, където стоял мобилният й телефон.
От статия във в.“Стандарт“ (27.08.2002)

Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства… Забравих какви точно …
Учителка от 95 СОУРИЧЕМ-София

Когато рибата е развалена, тя има мътен поглед .
Продавач в рибен магазин

Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя….
Учителка

В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
Ученик в 5 клас

Баба Илийца се качила на латвиятa и тя я откарала на другия бряг
Ученик в 7 клас

Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
Учителка

То мъжът всички знаят, че има член, ама в изречението няма.
Учителка по български

Колежки, вие не разбрахте ли, че с уста ще си изкарвате хляба?
Доцент по история

Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин

Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
Учителка по математика МГ-Стара Загора

На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
Учител по информатика в МГ

На всяка дума ли трябва да ви чукам, за да спрете да говорите!
Учителка

Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!…
Учителка по химия

Не чукай, докато аз чукам.
Надпис на вратата на студент.

Този член, като го изкараме, ще го вкараме отзад…
Асистент по Числени методи

И така, играчът поема топката с гърди, сваля я в краката си и центрира с глава…
Из футболен коментар

Аз съм голяма ваша феноменка
Участничка в „Риск печели, риск губи“

Това, тук долу няма да го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието.
Преподавател по математика от 73 СОУ във вихъра на решаването на задача

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
Ученически

А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца…
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора

…той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.
Кандидатстудентски

Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Скоростта, с която се движи моята жена из магазините , е 200 лева в час.
Надпис над бюро на служител в ДСК

„ЕЛА СИ, ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ“
Автентичен текст от телеграма (правописът – запазен)

Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!
Учителка в ЕГ Силистра

Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад .
Из работа по история

Не виждате ли оттам? Е, то какво има да гледате, само местя ръката си от единия член на другия….
Преподавателка от НБУ

Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те, оправи ги.
Служителки в пенсионно

Така, ученици…запишете хардуер и софтуер…от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко…
Учител по ИТ

Жените са като червеното вино- трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени.
Учител по история

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака с чекмеджета
Обява

Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже няколко думи.
Жул Ренар

Според Библията жената е последното нещо, което Бог е сътворил. Трябва да е било в събота вечер… Личи си умората!
Ал. Дюма-син

…ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ще изпопадат…
Учителка по математика

Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници.
Кандидатстудентски

Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
Кандидатгимназистки

Баба Илйца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!
Кандидатгимназистки

…и тогава вместо войниците на Аспарух да наръгат бунтовниците отпред, те започнали да ги ръгат отзад.
Кандидатстудентски

…и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
SMS съобщение

Вчера си купих страшен сутиен с бандероли…
Учителка от механотехникума в Сливен

Пак е десет часа, теб пак те няма вкъщи и вече не знам на какъв език да говоря. Просто не знам. Ти си го ударила през просото и ще си хапеш гъза някой ден. Аре, чао!
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Прибрах се и имам желание, а тебе те няма. Добре, че имам здрави батерии!
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Абе, слабоумнико, казах ли ти да не скъсяваш веригата на закачалката в банята? Не си ли виждаш пилешкия мозък? Имаш ли някакъв друг секрет в организма си освен сперма?
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Гошо, Петър Иванов е. В 10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем.
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Ей, овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао!
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола….
Ученическо съчинение
кюкичета- 1лв.
зубули -1 лв.
мензохари – 1.20 лв.
Надписи на сергия за цветя

Стига си ми чел Библии в час, че после ще ми кажеш, че земята е създадена от Господ, преди 7000 години и ще ти пиша двойка завинаги!
Учител по физика

Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?!
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те.
Златен фонд на „МОБИПЕЙДЖ“.

Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на „марш на скок“ от южната до западната граница. Те тичали денонощно –

двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.
Класно по история на ученик от 8 клас, Плевен

– Няма смисъл да влизате, колега, ние свършваме вече!
– Няма нищо, значи ще свърша с вас!
Между учители

11 слона изчезнаха мистериозно от будистки храм в Шри Ланка. Полицията ги търси под дърво и камък!??!
Заглавие в пресата

…и когато чу това Моканина, тутакси му се повдигна нещо…
Кандидатстудентски

Труп намери полицай!
Заглавие във вестник

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане.
Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ

Докато съм тука и ви чукам на бюрото, ще мълчите и ще ме гледате в очите.
Учител в икономическия техникум в Перник

Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви.
Надпис на банкомат в САЩ.

Значи… туй идва от ей онуй там. Значи … туй е равно на онуй върху туй-онуй.
Асистент по математика в ПУ

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
Надпис в маршрутка

Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко
Ученик в час по физика

Вие вече почвате да ме обиждате. Като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай .
Учителка по английски език

Професоре, не знам защо непрекъснато се бъркате в работата на колежката….Да няма нещо по -различно там?
Студент към професора си по медицина

Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите…
Учител по биология

Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
Ученически анализ на „Обесването на Васил Левски“ ПМГ Благоевград.

-Колко са дините?
-Па те на, брой ги, като искаш.
На пазара

В любовния триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
Анализ на стихотворение

И ето, 37-годишният Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал и от възрастта си.
Томислав Русев за Панатинайкос- Ювентус по Btv

Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен.
Свилен Димитров, журналист от Велико Търново

Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
Из класна работа по литература

– Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
– Ами качвай се на билета и тръгвай!
Реплики на пътници в автобус от Пазарджик за Пещера.

A сега песента на Металика „A nd nothing else matters“, или „Ти повече не си ми майка „.
DJ в дискотека.

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
Обява във в-к „Борба“, В. Търново

Ужасно намаление на гащи – 10 – 12%
Надпис на витрина на магазин.

Порнографията е описание на половите органи и отношенията между тях.
Предложение за дефиниране на „порнография“ в Закона за радио и телевизия:
Свилен Димитров, журналист от Велико Търново

Днес времето ще е хладно, така че никакви къси гащи и чадъри, всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи…
Боян Христов, водещ сутрешен блок на софийското радио „Вива“

В България има места, където има по един душ на квадратен километьр….
Учителка по география

Глей го оня! Стърчи като прасе в рядка кал!
Майор от под. 32990

Построили сте се под формата на буквата…на буквата…Абе нема такава буква, бе!
Военен

Ееx, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг…
Спортен коментатор

– How do you do?
– All right!
Превод:
– Как го правиш?
– Всичко вдясно.

Субтитри на филм
Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца.
Обява

NON STOP боб чорба
Надпис на крайпътна кръчма след „Правешки ханове“

Играчите са доволни от свирката на съдията…
Коментар по БНТ

Не оставяй отпечатъци, не съм следовател!!!
Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт

… и били намерени около 50 000 убити трупа!
Учител по история

…Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
Ученически

Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не, 90 градуса беше правият ъгъл…
Военен

Posted by: blazzerbg | 16 май , 2008

Има ли прилика?

Posted by: blazzerbg | 15 май , 2008

Ромско интервю

Интервюират ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни рецидивисти в Пазарджишко. Излъчено по КАНАЛ 1:
Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент.

Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям – НИНДЖА.
И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош!
От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема.

Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно

1. стимулира ходенето на работа
2. намалява стреса
3. подбужда по- искрени взаимоотношения
4. намалява оплакванията от ниските заплати
5. намалява почивките, защото можеш да работиш с махмурлук
6. работниците казват на ръководството това, което мислят, а не товакоето иска да чуе
7. спомага за намаляване разходите за отопление през зимата
8. поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола
9. увеличава задоволството от работата, защото ако имаш лоша работа не ти пука
10. премахва ваканциите, защото хората ще предпочитат да ходят на работа
11. колежките/колегите изглеждат по-привлекателни
12. храната в стола има по-добър вкус
13. шефовете са по-склонни да раздават повишения
14. преговорите за повишаване на заплатите са много по-ефективни
15. оригването по време на събрание се оказва, че не е толкова просташко
16. работниците работят до късно тъй като вече не е необходимо да разпускаш на бар
17. кара всички да дават повече идеи
18. всички са съгласни, че работата спори повече след няколко чашки
19. премахва нуждата работниците да се напиват по време на обедната почивка
20. увелича шанса да видиш шефа си гол
21. поощрява отношенията с бившия Съветски Съюз
22. помещенията на чистачките най-сетне ще влязат в употреба
23. работниците не се нуждаят повече от кафе за да са кукуряк
24. седенето върху ксерокса вече няма да е просташко
25. брътвежите и неразбираемото мънкане ще са официален език

Posted by: blazzerbg | 15 май , 2008

Хубаво – Лошо – Много лошо

* ХУБАВО: жена ти е бременна
ЛОШО : с тризнаци
МНОГО ЛОШО : преди две години си се подложил на вазектомия

* ХУБАВО: жена ти не разговаря с теб
ЛОШО: иска развод
МНОГО ЛОШО: тя е адвокат

* ХУБАВО: синът ти е порастнал
ЛОШО: има връзка с по – възрастна съседка
МНОГО ЛОШО: ти също

* ХУБАВО: синът ти прекарва доста време в стаята си
ЛОШО: там намираш скрити порнофилми
МНОГО ЛОШО: в някои от тях участваш и ти

* ХУБАВО: Мъжът ти най- сетне се е съгласил – стига толкова деца!
ЛОШО: не можеш да намериш противозачатъчните
МНОГО ЛОШО: взела ги е дъщеря ти

* ХУБАВО: мъжът ти рaзбира от мода
ЛОШО: откриваш че той тайно облича дрехите ти
МНОГО ЛОШО: на него му стоят по – добре

* ХУБАВО: обясняваш на дъщеря си за птичките и пчеличките
ЛОШО : тя все те прекъсва
МНОГО ЛОШО: и те поправя

* ХУБАВО: синът ти излиза на първата си среща
ЛОШО: с мъж
МНОГО ЛОШО: който е най-добрият ти приятел

* ХУБАВО: дъщеря ти си намира работа веднага след дипломирането
ЛОШО: като проститутка
МНОГО ЛОШО: някои от твоите колеги са нейни клиенти
МНОГО, МНОГО ЛОШО: Тя изкарва повече от теб

КЛАСИФИКАЦИЯ: всички жени се делят на три категории:
1. красиви
2. верни
3. красиви и верни, но надуваеми

Older Posts »

Категории